| Ecrit par Les chants du trottoir,
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Mon frère Pierre Dutrottoir a piraté mon adressse mail. Il veut écrire mais n'assume pas... Alors je lui ai exceptionellement permis d'utiliser ce pseudonyme parce qu'après tout ce n'est pas si mal. En espérant que les administrateurs du site seront d'accord. C'est un texte sur le démarchage à domicile et les réactions qu'il peut susciter chez certaines personnes.
C'est une belle et déprimante journée d'hiver. Ce matin, je n'ai pas ouvert les volets. Je savais déjà ce que j'allais voir alors autant rester dans le noir. La ville est grise sous les nuages et le gris c'est un demi noir. Autant bien faire les choses. Bonjour au fait... Je suis Pierre Dutrottoir, le frère de l'autre. Vous savez : celui qui raconte sa vie pour faire marrer les filles (ça fait peut-être aussi rire des garçons mais il s'en fout) (si si). J'ai décidé de me mettre à l'écriture. Après tout, si mon petit frère y arrive pourquoi pas moi? Je sortais tout juste de ma dépression post-estivale quand le soleil ne s'est pas levé ce matin. Du moins quand je n'ai pas ouvert les volets. Parce que je n'aime pas être dérangé. Et parce que j'étais de mauvaise humeur. Je me suis servi un café froid: mon frère ayant cassé mon micro-ondes la semaine précédente, on m'a en plus coupé le gaz à cause d'une erreur administrative. C'est arrivé alors que j'allais me forcer à boire la deuxième gorgée amère, ayant tant bien que mal résisté aux hauts-le-coeur provoqués par la première. Drrrr! L'interphone. Je n'attendais personne, ils sont arrivés à deux. Un drôle de couple: une jeune femme et quelqu'un qui pourrait être son grand-père. Ils vendaient des journaux. - Ah non c'est gratuit! me corrige le vieux. - De toutes façons la parole du Christ n'a pas de prix, me sourit la jeune. - Je ne suis pas sûr que le Vatican pense la même chose... - Nous ne sommes pas attachés au Vatican, on est un peu plus... libéraux, me confie l'ancien avec un clin d'oeil. Ils avaient l'air bien à fond, ça m'a donné envie de continuer: - Ahh oui, l'amour libéral, flower power, les acides... C'est quoi votre truc pour rentrer en transe? - ... - Ben oui quoi, vous vous éclatez comment? - Nous allons à la rencontre des gens pour leur proposer de prier avec nous... - Et ça marche? - Oui, parfois nous faisons aussi des marches dans des lieux symboliques. Nous nous retrouvons ainsi chaque année à Lourdes. Depuis un moment déjà la plus jeune ne disait rien, roulant des yeux inquiets vers son aîné qui semblait mieux entendre la voix de Dieu que celle de ses camarades de même condition humaine. J'ai décidé d'écourter leurs souffrances et j'ai vivement fermé la porte prétextant une diarrhée. Une fois seul j'ai écouté ma conscience et médité un peu le sens du mot prière. Il paraît qu'on ne peux rien demander pour soi, je ne sais plus exactement qui m'a dit ça mais ça m'a paru stupide. Prier pour les autres? Pourquoi ne pas faire tout simplement quelque choses de concret? Si c'est pour se donner un peu de confiance avant d'agir pourquoi pas, mais se retrouver pour ne rien faire faire comme dans leurs groupes de prières ça me paraît étrange. Je préfère les manifestations. Mais c'est vrai que c'est plus rassurant de marmonner dans son coin que risquer de se faire ficher comme opposant politique. Drrrr! Encore? - Bonjour, je viens vous proposer d'économiser 10% sur votre facture d'électricité. La jeune fille était très séduisante: sourire éclatant, esquisse de décolleté et teint radieux. Belle comme une pub pour déodorant " efficace sur les odeurs tenaces" - Et comment vous faites? - On a moins de personnel. - Ça fait donc plus de chômeurs? - Oui mais ce n'est pas de notre faute, c'est une mesure du gouvernement. On m'avait coupé le gaz depuis quatre jours et je n'aime pas les douches froides, le déodorant n'a pas masqué mon odeur virile presque animale. - Eh bien sachez que je suis au chômage. Je travaillais chez vos concurrents que vous avez avalé au cours d'un déjeuner d'affaire. De surcroît, je me suis branché sur le compteur des voisins alors c'est eux que vous devriez aller voir. - ... C'était totalement faux mais je hais les commerciaux depuis qu'un prof de communication - mot pervers dans lequel on retrouve "communion" et "nique"; ça sent l'abus de confiance - m'a dit qu'un bon commercial peut vendre une brosse à dents sans poil... Pas de chance, à force de mordre tout ce qui bouge, j'ai dû me faire faire un dentier. Et il est solide. |
franchement marrant
Ecrit par: DIEPPEDALLE () le 11-03-2009 13:41